Fragdieb seine Abenteuer ixter Teil

Sonntag, sehr früher Morgen, ich befand mich auf dem Rückweg vom Rantanplan-Konzert in der S-Bahn. Physischer Zustand: angeschlagen (durch Pogo), angetrunken (durch Bier), und relativ müde (eben sehr früher Morgen). Ich war mit meinen eigenen Gedanken beschäftigt, als am Hackeschen Markt 6 unübersehbare Gestalten den Zug betraten. Dabei handelte es sich um 5 männliche Diskogestalten, die die Freundin von einem dieser Typen im Schlepptau hatten. Optisch fielen die 5 männlichen Individuen durch die übliche Uniformität von musikgeschmacklosen SchickiMickiProlldiskogängern auf. Augenscheinlich kamen ebenjene aus der Disko, und hatten dort auch die Getränkeindustrie gut gesponsort, ihrer Gangart nach zu urteilen schien für sie die einzig mögliche Verbindung zwischen zwei Punkten eine Schlangenlinie zu sein. Sie verteilten sich zwanglos auf die mich umgebenden Sitzplätze, und die wiebliche Person fing auch gleich an, das obligatorische Handy aus der obligatorischen Handtasche zu kramen und weniger obligatorisch in das Gerät die Worte “Fick Dich, Alter” (wiederholt) zu brüllen, in einer Lautstärke, die auch ausgereicht hätte, um die Verbindung zu ihrem Gesprächspartner ohne Mobiltelefon herzustellen. 4 der anderen 5 stritten sich kaum leiser darüber, wer am meisten getrunken hätte und wie man sich in einer S-Bahn korrekt benimmt (kleiner Tipp: so nicht!). Irgendwie konnte ich nicht anders, ich musste einfach lauthals loslachen. Schon bemerkte mich Nummer 5 des Sextetts (augenscheinlich der Freund der weiblichen Diskoleiche) und tat auch gleich seine Meinung zu mir und meinem Aussehen kund: “Ey du Vogel, was lachst du so? Du gammliger Punk hast hier nicht zu grinsen, wasch dich erstmal!” Zugegeben: Mein Outfit war zu dem Zeitpunkt wirklich nicht für einen Persil-Werbespot geeignet (wie auch, schließlich kam ich von einem Punk/Ska Konzert in Kreuzberg). Ob er mich mit der Bezeichnung “Punk” beleidigen wollte? Keine Ahnung…auf jeden Fall bin ich lieber “gammliger Punk” als so eine individualitätslose Diskogestalt, deren einzige Leistung es ist, seine Freundin besoffen zu halten, damit sie nicht merkt, wie öde er eigentlich ist. Was auch immer du mit deiner Anrede bezweckst hast, unbekannter Betrunker, ich werde es als Ehrenzeichen tragen!